Я несу людям счастье :)

Нужно обижаться, заливаться слезами,…но я не хочу и не могу! Столько всего уже позади, круговорот событий прошлого не вернуть. Но ведь на то оно и прошлое, чтобы вспоминать о нем вечерами. Я не верю. Стараюсь быть реалисткой. Вот я попрощалась с родителями, захлопнулась дверь…как всегда,…а на кухне наверно остался какой-нибудь холодный, но вкусный ужин…ничего нового и сверхъестественного…вроде новый год, а декорации не меняются. Ну, вот я бываю такой неловкой. Залила сиреневым воском компьютерный стол и пол. А чтож, красиво, если посмотреть на это взглядом авангардиста. Очень хочется на улицу, на мороз,…но только с тобой, без тебя не в радость. Еще хочется поцелуев, как в книжках,…но ведь ты бываешь таким холодным,…что даже обидно… накрасила ногти розовым…не знаю, правда, зачем…знаете…мне больше нечего сказать…

Она идет по хмурой, тусклой улочке. Весь мир покрыт ажурной прозрачной пленкой января.

Здесь никто не услышит ее, не сможет прочесть ее мысли, понять причину ее блеска в глазах.

Это называется судьба.

Она быстро устает от всего. Она ненавидит тех, кто считает ее хорошим и верным другом, а для тех, кого она по-настоящему ценит, она не существует.

Ей скучно, она живет ради мгновения и чуда. Но, живя в обычном городе, проводя обычные каникулы, никогда не умрет просто так. Умрет ради другой, новой жизни. Но это произойдет еще очень не скоро.

Она долго не спит ночами, ее постоянно мучают дурацкие мысли, а внутри часто проявляется пустота.

Она сколько бы не спала,  еще ни разу по-настоящему не выспалась.

Она почти никем не любима. Ей не хватает поддержки, опоры. Конечно, поддержка есть, но она проявляется только в моменты ее злости и истерики. Потому что есть такое чувство – страх.

Никто даже не подозревает, что у такого человека: то веселого, то грустного, то доброго, то злого, то ласкового, то грубого могут быть какие-то мелкие и иногда побольше проблемы.

Ей постоянно хочется рассказывать кому-то все свои впечатления и мысли. Порой это удается, порой не совсем. Порой перебивают, порой находятся проблемы и  покрупней. А порой просто нет времени и желания. Поэтому в ее душе скопилась огромная куча невыраженных чувств и эмоций. Пусть никто не может предположить, о чем они. Но они существуют, как и душа.

Ей часто кажется, что она начинает меняться, терять себя прежнюю, путаться в самой себе. Путаться в собственных принципах, целях и мечтах. Чаще чем раньше она испытывает раздражение и переживания.

Она не знает, как дружить по-настоящему, она этого просто не помнит.

По иронии судьбы не самым теплым днем зимних каникул она снова встретила его.

Она прекрасно понимает, что происходит, но она так часто обжигалась на своих и его чувствах. Сколько раз терпела ложь и предательство. Преодолев свои чувства, она не обращает на него никакого внимания, решает, что не случилось ничего особенного. Придется, как всегда пожалеть себя, ведь он не ответит ей взаимностью. Они стояли молча. Она не должна подать виду, он не должен почувствовать, как бьется ее сердце, он не должен увидеть свет ее глаз. Но иногда он смотрел на нее и улыбался. Она это чувствовала. В эти моменты она замирала. Она старалась смотреть украдкой.

Он закурил. Она не осуждала его в эти моменты – может искренне, а может и нет. Она продолжила бы и дальше думать, но в этот момент он взял ее за руку. Ее рука была холодной. Но он не собирался отпускать ее. В этот момент он ХОТЕЛ быть рядом с ней. Она была чересчур скромной – заикалась, краснела, недоговаривала слова (он постоянно ее переспрашивал). Она улыбалась. Она не понимала верить или нет, играть в скромницу до последней секунды или прекратить все это. Она перестала думать, она испугалась собственных мыслей.

Он снова закурил. Ну вот, все! От него пахнет сигаретами, она готова дышать этим вместо воздуха, хотя всегда презирала этот запах. Этот дым особенный. Может, у его сигарет более приятный запах. Да, ведь это ЕГО сигареты.

Настало время прощаться. Ей надоело. В этой компании она чужая. Она ищет предлог поинтересней, чтобы остаться с ним наедине, чтобы они вместе дошли до своих домов. Он без шапки, без перчаток. На улице минус пятнадцать. Он хочет согреть ее. Ведь у него без перчаток руки теплые,  она одета тепло  - а  руки ледяные. Все как всегда. Ну, вот они и пришли к ее дому. Она надеется хотя бы на самое лестное, принятое в его компании, прощание. Но вот он обнял ее. Или она обняла его.

Она вбегает в подъезд, не сказав ни слова, даже толком не попрощавшись. Этой ночью она замечательно спала.

Ты пришла к нам в шестом классе. Я помню – такая скромненькая, тихая, одета как положено в школе. Тебя посадили со мной. Вроде мы с тобой со всем не похожи. Я такой ураган, взрыв И ты – тихий берег реки (простите за сравнения). Но ведь умудрялись же не скучать на уроках, даже когда совсем мало знали друг друга. Ты младше меня на год. Это небольшая разница, но дело в том возрасте, на который ты себя ощущаешь. Я знаю, что я для тебя как старшая сестра. Всегда защищу тебя от всяких дур. Но ты тоже изменилась, стала одеваться более броско. Как же меня прикалывает, когда мы приходим в одном и том же, только разного цвета! Я знаю, что во многом повлияла для тебя, стала примером. Но  я не совсем тот человек, с которого нужно брать пример. Ты, наверное, единственный человек, на которого я никогда не кричала и не ругалась, как бы мы не ссорились. Но мы и не ссорились по-крупному никогда. Просто я не хочу, чтобы ты расстраивалась и обижалась на меня. Я всегда хотела иметь младшую сестричку и тебя я вижу в этой роли. Может тебе все это не нравится, но ты сама прекрасно знаешь, что меня не изменить. Я всегда воспринимаю тебя с улыбкой и добротой. Ты человек абсолютно чистый и бескорыстный. А я все равно немного испорчена. Вот за то, что ты мой маленький светлый ангелок, внешне немного похожий на меня я тебя и люблю…

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство… Сергей Есенин

…что тебе чего-то очень сильно хочется, хочется так, что забываешь обо всем остальном и думаешь только о своей заветной цели. Но вдруг ты осознаешь – это невозможно. Или что еще хуже – нужно подождать, какой-то месяц с лишним. А ведь нет никакой гарантии, что через месяц, то, что ты хочешь, сбудется. И ты сидишь, сжав кулаки, слушаешь «ну нужно потерпеть!», делаешь глубокий вздох и с силой проглатываешь злость и крик – «Надоело ждать!»

 

Ночь, улица, фонарь, аптека,

 

Бессмысленный и тусклый свет.

 

Живи еще хоть четверть века –

 

Все будет так. Исхода нет

А. Блок

До меня на днях дошло, что традиция и рутина – созвучные понятия. Они могут точно пояснить причины образа жизни многих людей. Но в тоже время они могут спокойно обходится друг без друга. Я думаю, это является незаконченным ответом на вопрос о любви моей семьи к традициям и нежелании изменить что-то вокруг себя. Хотя меня тоже все устраивает. Никогда ни в чем не нуждаюсь, то, что нужно и так ЕСТЬ. Просто мой юношеский максимализм старательно борется с сохранением семейных традиций. Я хочу остаться консерватором, но в тоже время поменять многое в себе…

Итак, школьная дискотека прошла еще в понедельник…любимый ни в какую не хочет объяснить мне причины своего поведения в ДК…он никогда мне не скажет, что у него на уме и что он хотел сделать… еще он сказал что хочет устроить мне какой-то сюрприз…в тоже время он против этого сюрприза…все эти разговоры после нашей встречи на дискотеке перевернули все с ног на голову…сейчас он влюблен…и понял это только после дискотеки…как же интересно в кого???

 

Как же все донельзя странно…

  Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя. Если нет, то я в шкафу.

Rihanna – Russian Rolette (Русская Рулетка) Перевод песни: 

Сделай вдох, глубокий вдох…

Успокойся – говорит он мне

Если играть, то играть до конца

Возьми револьвер и досчитай до трех

 

Ты не слышишь, как бьется мое сердце

Ты можешь почувствовать это, взяв мою руку

Мне страшно, но я не ухожу

Я знаю, что должна пройти это испытание

Так что просто взведи курок

 

Помолись про себя —

Говорит он мне, и закрой глаза

Иногда это помогает

И вдруг мне в голову приходит страшная мысль –

Если он жив – значит, он ни разу не проиграл

 

Ты не слышишь, как бьется мое сердце

Ты можешь почувствовать это, взяв мою руку

Мне страшно, но я не ухожу

Я знаю, что должна пройти это испытание

Так что просто взведи курок

 

Вся жизнь проносится у меня перед глазами

Я хочу знать, увижу ли я еще один рассвет

Я упустила шансы простится со многим

Но уже слишком поздно, чтобы осознать ценность своей жизни

 

Ты не слышишь, как бьется мое сердце

Ты можешь почувствовать это, взяв мою руку

Мне страшно, но я не ухожу

Я знаю, что должна пройти это испытание

Так что просто взведи курок

  

Потрясающая песня. Такая спокойная, мелодичная…самое главное – есть смысл, к тому же тяжелый. Побольше бы таких песен и тогда, быть может, наш мозг не будет засорен всякой дрянью

Пропитано чудесным запахом мандаринов и шоколада. Надеюсь, запомню этот волшебный запах на всю жизнь. Странная я – восхищаюсь какими-то мелочами и  глупостями, а может это и к лучшему? Я отнюдь не идеальна, зато искренна и эмоциональна… ну еще и острячка… ну вот возьмем пример —  я сказала очередную глупость, все рассмеялись…а мне стыдно, по-настоящему стыдно, ну почему же я бываю иногда такой глупой? Почаще бы говорила по делу, да еще и ультрирую все в сотни раз, зачем? Нет, все в жизни не бывает просто так. Ну, надо, так надо. Я и не собиралась менять что-то. Конечно, я бываю довольна собой, иногда, почти никогда. Да лучше я вообще не буду говорить, просто молчать и все! Мои зрители и любители посмеяться над моими шуточками ни чуть не умнее меня…все они очень осторожны, никогда не скажут что-то против. Отсутствие борьбы и интереса приводит к угасанию индивидуальности, по крайней мере, моей личной индивидуальности…

Вроде бы я должна радоваться, вроде бы скоро мои любимые зимние каникулы – коньки, лыжи, ледяные горки, Новый Год, волшебство и ожившие сказки…но меня уже на протяжении многих дней не покидает дурацкое чувство угнетения…вроде бы и сейчас все хорошо…но почему же тогда как то неуютно??

Пожалуй, можно и про Новый Год что-то написать: замечательный праздник, просто чудо…кому я это говорю?? Предстоит поездка с родственниками на зеленую, ни скажу, чтобы меня это огорчало, но радует тот факт, что мне всегда приятно сидеть за большим праздничным столом с нашей большой дружной семьей. Если честно, самой мне не хочется иметь большую семью…ну она у меня и так есть – большая и дружная…я имею в виду, что я не хочу иметь СВОЮ большую семью. Вообще не думаю, что в будущем у меня появится «пунктик» насчет домашнего очага…Просто я привыкла к бурной и полной приключений жизни.…Поэтому обыденный домашний уют как-то не по мне…

Еще меня очень сильно огорчают события, того прошлого нового года.. когда я веселилась в кругу семьи мой любимый парень лежал в больнице…без сознания…под капельницей,…а я даже обиделась на него, за то, что он не поздравил меня с праздником,…конечно, я ничего не знала и даже не подозревала,…конечно, мне не стоит винить и упрекать себя,…но все равно не по себе

Всесилен я и вместе слаб,
Властитель я и вместе раб,
Добро иль зло творю — о том не рассуждаю
Я много отдаю, но мало получаю,
И в имя же свое собой повелеваю,
И если бить кого хочу
То бью себя я самого.

Стоит задуматься — для каждого в этих словах свой смысл, но для меня — решение многих проблем!

Я так часто плачу из-за любви к тебе и так же часто смеюсь из-за этого… я абсолютно беспомощна по отношению к тебе…но Ты никогда не видел моих слез, ты не знаешь, что когда я думаю о тебе, еле сдерживаю эти рыдания, уткнувшись в подушку. А знаешь, почему?? Потому что почти год назад я чуть не потеряла тебя…навсегда…ты даже не представляешь, сколько боли моральной и физической доставляют мне мысли о том, что ты, совершив такой рискованный и глупый поступок чуть не лишил себя жизни…ты чуть не лишил и меня всего, что только могло доставить мне малейшую радость…я бы не смогла жить с этой мыслью…как ты мог так поступить?? глупый глупый, зайчик мой…меня бросает в дрожь при мысли что тебя могло бы и не быть рядом со мной…да наплевать на меня…ты и так не со мной…но зато сейчас ты наверно спишь сладким сном и видишь, как ты забиваешь очередной гол в каком-нибудь матче…Слава всему что святое и справедливое есть на этом свете…потому что  сейчас ты жив и здоров… потому что завтра я увижу тебя снова…и послезавтра тоже…Однажды ты сказал : «иногда ты бываешь несносной, злой иногда даже просто невыносимой…но раз ты полюбила меня – значит я – лучше всех…» Ты лучше всех! Я люблю тебя, дорогой… судьба дала мне понять что я просто не смогу без тебя…слава богу, что ты жив…

Ничтожным количеством тепла пытаюсь согреть свои замерзшие руки

  

Может сыграть мелодию про себя

  

Мой поток мыслей ни к чему не приводит

 

Все по-прежнему

 

Я

 

Неуравновешенная

 

Эгоистка

Жаль, жаль, что остается, последние полгода со всеми вами… и мы еще не будем очень долго вместе. Может это логичная точка…но ведь такова жизнь…

Набрать побольше воздуха в грудь и сдунуть все эти проблемы со своей жизни. Иногда хотим мы. Просто? Черта с два! Никогда наши желания не совпадают с нашими возможностями, а инстинкты преодолевают остатки нашего разума…все случается не по нашему сценарию, мир не подвластен нам, ведь так? Нет тонны эмоций и переживаний, порой даже нет яркости во всей нашей сущности…только светлая грусть, феноменальная память, холоднокровный расчет…как хотелось бы спастись от тебя глупость… Неосторожность в поступках —  вот твоя беда…

 

Пью за вас, любовь, удача, смелость, разум…

надо же! Ты не смеешься от моих слов, как всегда? Я мала? Меньше тех, с кем ты любишь проводить время, сам ведь говорил что они не я неужели не ясно? Делай что хочешь, ругайся, злись, бей, побеждай меня во всем!!! Для тебя ничего не жалко, бери, отдаю!!! Только улыбнись мне, посмотри на меня…если я предсказываю будущее, вижу реальность…верно? о чем я? Да о тебе, мой дорогой? В чем разница между моими чувствами и твоими?? Про вторые, про твои я не знаю ничего…. CЕ-ЛЯ-ВИ…


 Bernard Shaw : «Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив»

Ночного неба кофеин
    Разбавлен временем по звездам.
    Фантазий крепкий пряный дым
    Щекочет мысли, чувства, ноздри…
    .
    Разлит в пиалы бирюзы
    Зеленый чай хмельного утра
    И соль непрошенной слезы
    Смывает в сон советом мудрым.
    .
    И сливки пенных облаков
    Мешает луч ленивый солнца,
    Зовя смешливых чудаков
    Испить коктейль его до донца.
    .
    А я всё жду, когда за ним
    Замкнет закат печаль ключами,
    Чтоб свой привычный кофеин
    Глотать бессонными ночами.

Автор: да не я)  Ольга Абайкина

Дома никого, только я, разрывающаяся аська от твоих сообщений. Я ничего не понимаю и не хочу понимать, это была очередная ссора. Я хотела всё забыть, я ведь знала что не смогу без тебя, что это всего лишь мелкая ссора, но видимо у тебя было другое мнение. В этот момент сердце стучало так слабо, но так громко.

И вдруг до меня дошло… ТЫ просто живешь своей жизнью, где-то далеко от меня, хоть мы и учимся в одной школе. В последнее время меня все в тебе раздражает…ну просто ВСЕ! Но ведь я тебя люблю… я начинаю подозревать, что я ненормальная…

 Много-много мыслей приходит в голову. Всё меняется, все меняются. Такое ощущение, что мир крутится вокруг меня, а я стою на месте и просто смотрю на тебя. Ты где-то там, ты где-то с кем-то. Просто так хочется, чтоб ты был счастлив, но признаю, мне хочется тебя, милый. Очень. Я хочу, что бы смс-ки приходили от тебя по ночам, что бы ты подходил и нежно-нежно, что то говорил мне на ухо, крепко сжимая в руках. Но гораздо важнее то, чего хочешь ты. Я ненавижу себя за то, что все разрушила. Конечно, может виновата и не я, может виноват и ты, но одно я знаю точно, я люблю тебя. До сих пор люблю. Пусть будут против мои родители, мои друзья, лучшая подруга или даже ты, мне будет наплевать, правда. Мне абсолютно все равно на мнения других. Мне нужен ты, очень. Но всё это лишь мечты, а так как мечтать не вредно, могу и насладиться снами, где мы вместе. И вот сейчас я пишу тебе, мне пишешь ты…Мы даже не друзья, а я все равно счастлива…ну просто по-человечески счастлива. Огромное спасибо за то что ты есть. Ты затмеваешь все те проблемы с друзьями, проблемы с Сашей, с Леной, с родителями. Я не могу поверить что ты для меня так много значишь. И я не зря влюбилась в тебя два года назад. Я верю что у этой сказки будет хэппи энд, ведь надо же во что-то верить.

Статус около твоего Ника в асе меня убивает. «Готов поболтать». Ты видишь мое сообщение, ты знаешь что я люблю тебя, но мне интересно знаешь ли ты насколько это сильно и насколько у меня разрывается сердце. Я хочу найти с тобой общую тему, хочу поговорить с тобой. Пусть даже поговорить виртуально. Разница большая, я помню, как я подошла к тебе после моего приезда и дрожащим голосом звала тебя «Можно тебя..Можно тебя на минутку». У меня подкашивались коленки, я вся дрожала, адреналин поступил в кровь. И вот я еще раз нажала на свои сообщения, посмотреть в сети ты или нет. Уже в «оффе». Значит ты лёг спать? Или просто вышел? Или у меня паранойя? Честно, поверить не могу, что люблю тебя. Другие скажут, что я дура.

Мысли льются потоком. Благодаря тебе я стала более откровенной и искренной. Мне так хочется что бы в твоих глазах я была милой-милой девочкой. Если бы ты дал еще один шанс, я бы сделала всё, для тебя. Но такого не будет, потому что ты не дашь шанс, а я не милая девочка.